Crônicas da Vida Moderna

Pobgue Maugicio de Souza, um Vaçalo da Mídia Global e desinfogmado

Numa redação destas qualquer da Mauguício de Souza Pogduções

O Médico e o Louco

Num consultório destes qualquer na Av. Faria Lima

– Sr. Paulo…. Sr Paulo… Onde está o senhor Paulo?

– A senhora está se referindo ao Paul1nho do Blog do Paul1nho, evidente (demonstrando empáfia e nervosismo)

– O Sr é o Sr Paulo.. desculpe-me, mas esse é nome que está aqui na minha base de dados…

– Não perderei mais tempo com você, diga logo o que quer!

– Desculpe-me importuná-lo, mas chegou a sua vez de ser atendido pelo Dr. Godofredo…pode entrar… Senhor, senhor, não é autorizada a entrada de acompanhantes, é em respeito ao código de ética… espero que me entenda…

– Qual é o seu nome?

– Maria Eugenia. E o seu?

– A senhora não me conhece, pelo visto. Pela idade, jovem faceira que é, é justo que não conheça. Mas seu pai me conhece. Sou o Probo F1or1, ex-árbitro do Desafio ao Galo e cidadão brasileiro. Acorda Brasil!

– Prazer Sr Probo F1or1, mas espero que compreenda. Em consultas nesta especialidade, não é autorizada a entrada de acompanhantes para garantir a privacidade do consultado.

– Veja bem, não é a senhora quem define regras aqui. Sou pol1c1al c1v1l e sou eu quem dá as ordens aqui. Acompanharei Paulo na consulta e na saída teremos um teti a teti. Me aguarde!

(a jovem se apressa em avisar o Dr. Godofredo do que acabara de acontecer através do ramal interno, enquanto Escr1ba e Probo caminham irritados, em passadas largas ao consultório)

– Bom dia, Paulo. Como estamos? E o senhor, quem é?

– Bom dia. Eu sou Paul1nho do Blog do Paul1nho e ele é o ex-arbitro do Desafio ao Galo, Probo F1or1, evidente que o senhor nos conheça.

– Ahnnn… não me recordo de te-los visto alguma vez. Mas veja, abrirei uma concessão em caráter excepcional e permitirei a presença de ambos na sala. Vamos lá, Paul1nho, é assim que você prefere ser chamado? Diga-me o que sente, como tem sido sua vida, fale um pouco de você…

– Como assim falar um pouco de mim? Você não me conhece, não sabe quem eu sou, nunca ouviu falar de mim. Pois então, DR ASNO, consulte o GOOGLE e lá estará tudo sobre mim…

– Ok, ok… Farei isto, farei isto… (tec…tec..tec… wwww.google.com…tec…tec…tec…paul1nho do blog do paul1nho…tec..tec..tec…)

– Me encontrou ai, DR ASNO?

– Ah sim… ótimo…está aqui… Puxa, você realmente está aqui. Que maravilha essa coisa de Internet hein. Achamos as pessoas, sabemos mais sobre elas…Vejamos o que tem aqui sobre você, já que você prefere dessa forma… Uhn… interessante…sei…ok…perfeito… Veja, não é melhor você falar sobre você, independente das informações que obtive aqui pelo Google?

– DR ASNO, quando você ou seus filhos precisa pesquisar sobre uma personalidade, vocês o chamam até suas casas, ligam para ele… Ou vão ao Google e ficam sabendo de tudo sobre ele?

– Você tem razão, recorremos ao Google. Dias deste mesmo, meu filho menor precisava responder quem era Jesus Cristo… recorremos ao Google.

– Está vendo, DR ASNO? Comigo deve funcionar da mesma forma. Sou uma celebridade no mundo jornalístico, uma referência moral e detentor da verdade. Faço oposição a todos aqueles jornalistas que envergonham a classe e também faço oposição aos bandidos que se apossaram desse país e do Corinthians. Trabalho 24 horas por dia, muito mais do que o senhor já sonhou trabalhar um dia e já recebi propostas de trabalho que o senhor jamais ousou sonhar um dia. Conhece Juca Kifugui?

– Sim, conheço.

– Então, antes eu era o motoboy, o entregador de pizzas, o vassalinho do sociólogo. Hoje não, o motoboy virou jornalista, agora ninguém segura. Não preciso mais usá-lo como escada e nem ele me usar como laranja. Virei celebridade, um semideus no mundo jornalístico. Entendeu agora, DR ASNO?

– Sim, compreendi. Então façamos o seguinte. Você prefere mesmo que a nossa conversa se baseie no que apurei no Google, é isso mesmo?

– Evidente que sim, DR ASNO… espero que agora tenha compreendido. Já estava a ponto de pedir que tirasse as orelhas da frente dos olhos para tentar compreender.

– Ok, perfeito. Então vamos lá. Vamos começar então a nossa sessão de terapia psiquiátrica… E pra começar, te pergunto: Estou diante do CPF1 ou do CPF2…

(neste momento Probo saca do 3oitão e parte para cima do pobre e indefeso psiquiatra..)

 

 

 

 

O carimbo no Passaporte

Uma tarde na Aceeeeeesp

– Boa tarde, meu nome é Paul1nho do Blog do Paul1nho, evidente que você me conhece, não é mesmo?

– Boa tarde! Olha, até já ouvi falar sim.

– (demonstrando êxtase, finalmente alguém respondeu que o conhece) Mas ouviu falar bem, é evidente…

– Olha, nem tando viu… Mas vamos ao que interessa, o senhor deseja o que mesmo?

– Vim buscar minha credencial. Credencial que alguns jornalistas que envergonham a classe tentaram me impedir de ter

– É, compreendo. Olha, e não foi fácil não, hein rapaz. Mas fiquei sabendo que depois que um tal de Roc ligou pra algumas pessoas ai, ameaçando e tudo mais, a coisa andou. Você é peixe de gente grande hein, que sorte!

– O Roc ligou né.. ha ha ha…. sabia que ele faria isso por mim. Mas nem precisava, se me negassem eles não suportariam a pressão que eu faria através do canhão que tenho nas mãos, o Blog do Paul1nho…

– Sei… sei. Olha, toma aqui. Tá tudo ai. São 9 mesmo?

– Isso, são 9. Pedi pra todos que trabalham para mim. Pedi também pro meu segurança e colunista do Blog, o F1or1.

– Não vai conferir não, ver se ta tudo certo?

– Não é necessário… chegando na redação eu confiro.

(no percurso da sede da Aceeeeeesppp, gargalhando muito ao lado do Probo, numa v1atura of1cial da pol1cia, Escr1ba Paulo já começa a dedilhar o seu post redentor no seu lap de última gerão e 3G vaporosa)

– Ta vendo, F1or1. Comigo é assim. Se não vai pelo amor vai pela dor. Embaçaram pra liberar a porra da carteira, acionei o Roc, saiu a jato, rapidinho. Filhos da p…., tão pensando que tão tratando com quem… O motobo1 virou jornalista, vão ter que me engolir…

– Acorda Brasil!!!!!!! É isso ai, Paulo, Pau neles…

(ao chegar no ap da C1nc1nato, Escr1ba dá um berro que ecoa pela Paulista e região…)

– FILHOS DA PUTA….ME SACANEARAM…..

 

 

Todo toco será castigado: A vingança de Lucas

Numa redação dessas qualquer de um site clandestino qualquer

– Do karaio essa nova ferramenta do WordPress, né Paul1nho?

– Só, Lucas. Do karaio mesmo. Demoro pra gente fazer isso. Mas precisava esperar pingar uma verba pra adquirir esses templates do WordPress.

– O Roc ta regulando verba agora, é?

– Evidente que não, Lucas. Você sabe, o Roc vem dando uma puta força pra mim. Dá de um tudo. Me sustenta, sustenta meu filho e até quando minha família precisa de um, o Roc banca.

– Só, é mesmo. Mas Paul1to, vem cá, nunca te perguntei isso, posso?

– Pode, com você não tenho segredo.

– Porque ele te banca assim, te dá de um tudo? É só pra você ficar falando mal dos caras do Curintia?

– Mais que isso, Lucas. Entre nós rolou desde a primeira vez uma puta química… chega, já falei demais.

– Beleza, ta sussa, suave na nave, relaxa. Olha, já começou a pintar os comentários.

– Sensacional, meus fãs me seguem mesmo. Tem aquele bando de baba ovos que fica me elogiando, um saco isso, tem aqueles babacas filhos da puta que ficam perguntando sobre CPF, CPF, CPF, quem banca a facu… E você, viadinho, no ultimo pergunte ao Escr1ba, me fodeu hein. Vê se não vacila mais.

– Legal, Paul1to. Já falamos sobre isso, foi mancada meu. Já te pedi desculpa. Posso continuar moderando os comentários do Blog enquanto você vai dar um role com o Roc?

– Legal, ta sussa. Toca ai.

…

(Caraio, mudou tudo essa bosta. Não sei mexer nisso direito…Ah quer saber, foda-se. Enquanto eu fico aqui trabalhando pro filho da puta, ele fica dando role com esse velho pederasta…vou aprovar tudo aqui e deixa vim…)

Censo sem Censura

Num AP qualquer da Cincinato

– Seo Paul1nho, é o Jenivaldo aqui da portaria. Escuta, tem um rapaz aqui que ta dizendo que quer fazer umas pesquisas com o senhor…O rapaz, de onde tu é memo?

– Do IBGE, IBGE (irritado…), já te falei umas 4 vezes, parceiro… To atrás desse fulano faz tempo, só falta ele pra pesquisar na minha lista…Uma hora é pra ir na Celso Garcia, outra hora nessa Cincinato…ta phoda.

 – Então Seo Paul1nho, ele ta me dizendo que é do IBCE, IBCE… ele ta meio puto aqui, Seo Paul1nho…

– Tudo bem, to vendo e ouvindo tudo daqui do meu sistema de monitoração eletrônica, Jenivaldo. Pode autorizar a subida, é só um vassalo do governo do bandido que quer fazer umas perguntas. Deixa subir…

– Ô moço do IBCE, pode subir viu, ta autorizado.

– (caralh…) Opa, valeu grande. Libera a porta ai pra mim.

(elevador…)

– Blim… Blom….

– Opa, Boa Tarde. Eu sou o Paul1nho do Blog do Paul1nho, você me conhece?

– Boa Tarde, eu sou o Wilson do IBGE, muito prazer. Não conheço o senhor, mas to aqui pra isso mesmo.

– Pode sentar ai. Perai… Lucas… abaixa o fogo do pudim pra mim…O Roc detesta quando pega na panela… E ai Wilson, pode começar.

– Então, o senhor deve conhecer o IBGE, certo? Estou aqui pra fazer umas perguntas, coisa rápida. Seu nome completo?

– Paul1nho do Blog do Paul1nho…

– Sei… mas é esse mesmo ou é apelido?

– Evidente que é esse. Providenciei a alteração do meu registro, quer ver?

– Não, não, que é isso… Numero de um documento, pode ser o CPF…

– Do 1 ou do 2… humm…deixa pra lá… precisa disso mesmo?

– Não, era só pra confirmar mesmo. Mas deixa quieto. Idade?

– Põe ai 38.

– Certo. Quantas pessoas moram aqui nesse apartamento?

– Só eu.

– Certo. Quantas TVs, telefones, computadores, celulares e eletrodomésticos existem na residência?

– 2 TVs plasma de 33 polegadas, 3 linhas telefônicas convencionais, 2 linhas VOIP, 3 laptops, 2 Imacs, 2 Servidores HP, 3 celulares convencionais, 2 3G, 1 batedeira, 1 aspirador de pó, 3 liquidificadores e 2 vibradores…

– Desculpa a ingnorância, mas vibrador é utilidade doméstica?

– Pra mim é e dai?

– Nada, nada não.. desculpa eu. Perai, o senhor disse 2 linhas o que?

– Voip, V-O-I-P, de internet banda larga. Ah sim, tem também 3 aparelhos TV a cabo Digital HD Max…

– Sei…Nossa, quanta coisa mesmo hein. Eu to bem contentinho com o meu gato da net lá no meu barraco…

– Entendo, meu amigo. Já passei por isso. E você quer saber? Até hoje não paguei esses caras da Net. Um dia foram no AP, descobriram o gato e me fizeram adquirir o pacote oficial. Na época eu ainda fazia entrega de porta em porta, tinha uma firma de motoboy, vivia duro. Mas as coisas mudaram e prometi me vingar desses caras um dia. Deixei pendurado uma puta divida com eles e nunca vou pagar.

– Nossa, mas eles não cobram o senhor? E desculpa perguntar, mas mesmo devendo, como o senhor conseguiu colocar esses pontos de alta definição e banda larga aqui?

– Ah… você é bem esperto mesmo. Mas é gente boa, trabalhador, pra você eu conto. Cara, nada aqui ta no meu nome. Nada. Moro aqui na boa, sem gastar um tostão e ainda faturo uma grana.

– Ta, mais…to meio constrangido de perguntar, mas já vi que o senhor é gente boa e vou mandar… Vem cá, que peixada boa é essa que o senhor pegou hein! Como eu consigo uma dessa?

– Você conhece internet, sabe digitar, conhece alguma coisa disso?

– Olha, eu tenho aquele negocio de Orkut, MSN, serve?

– Então, quer trabalhar pra mim?

– Opa, pra ganhar quanto?

– Quanto você ganha ralando que nem um filho da p… o dia inteiro? 600, 700 contos? Te pago um barão e meio pra sentar a bunda nesse computador aqui e ficar escrevendo merda o dia todo nuns lugares ai… ta bom?

– Demoro! Começo agora! Já queimo essas porras desses papeis e nem volto pro trampo. Do um migué e digo que fui assaltado, espancado, oescambal… Opa, to dentro, como não?

– Então começa ai…digita ai blogdopaul1nho.wordpress.com… Isso. Agora clica em Deixe uma resposta…No nome você digita Francisco Terra…

– Eita emprego bão da porra!!!!!!!!!!!!!! Vô virar prayboy…

 

A Professora, o Aluno e o Probo

Local: Numa sala de aula qualquer da Uninine, Campus Mary Ville

– Boa Noite, senhores e senhoras! Meu nome é Maria Inês Lima de Oliveira e sou a Coordenadora do Curso de Jornalismo da Uninine, Campus Mary Ville. Ministro também aulas da disciplina de Ética Jornalística e o objetivo desse nosso primeiro contato é nos conhecermos melhor. Nesta aula, gostaria que alguns alunos se apresentassem e falassem um pouquinho de si. Tudo isso pra quebrarmos o gelo. Comecemos então por aquele senhor, sentado ao fundo.

– Quem, eu?

– Sim, o senhor mesmo. Qual o seu nome?

– Meu nome é F1ori e não sou aluno. Estou aqui apenas pra dar segurança ao meu amigo aqui sentado ao meu lado, o Paulo e não pra estudar. A senhora não me conhece?

– Ahnn…Veja…. Tudo bem, após o término dessa aula conversaremos sobre essa coisa de “segurança”. Não, não o conheço. Já nos vimos antes?

– Pois se a senhora não me conhece, seu marido deve conhecer. Sou policial e ex-arbitro do Desafio ao Galo. Também sou cidadão e escrevi um livro. Acorda Brasil!

– Sim, perfeito. Acorda Brasil é o nome do seu livro?

– Não, Acorda Brasil é a forma como eu costumo chamar atenção das pessoas pra tudo que acontece nesse país.

– Perfeito. Como já disse ao senhor, após a aula conversaremos, inclusive com a presença do reitor, para esclarecermos essa tal coisa da “segurança” ao seu amigo.

– Se a senhora não entendeu eu posso me aproximar e ai teremos um teti-a-teti. Pode ser?

– Não, não. Faremos dessa forma mesmo. Após a aula, nos encaminharemos à Reitoria. Então comecemos pelo seu amigo Paulo. Paulo, fale um pouco sobre você.

– Paulo….

– Paulo…. Paulo, você está me ouvindo? Eu pediria a gentileza de você desligar o seu Nextel enquanto estiver em sala de aula. Peço também que guarde seu notebook, sua câmera fotográfica e os demais aparelhos que estão sobre a sua mesa, tudo bem?

– Ah ta. É que eu estava recebendo algumas informações e não poderia parar para lhe dar atenção. Eu sou o Paul1nho do Blog do Paul1nho. A senhora me conhece?

– Ora, ora! Vejo que temos “famosos” em nossa sala de aula! Não, não o conheço. Já nos vimos antes?

– Acho um absurdo o fato da senhora não me conhecer. Eu sou o Paul1nho do Blog do Paul1nho. O Blog do Paul1nho é o mais lido do Brasil e um dos mais lidos no mundo.

– Então você é o Paul1nho, que escreve para o Blog do Paul1nho? E do que fala o Blog do Paul1nho. E que coincidência, você é o Paul1nho e o dono do Blog também se chama Paul1nho!

– Evidente que sim. Nós somos a mesma pessoa. Eu e o Blog. Mas a minha fama e importância no mundo jornalístico já superam a do Blog e vice-versa. O Blog do Paul1nho nasceu pra desmascarar os bandidos que se locupletam do Corinthians. Nosso papel é publicar diariamente as ações criminosas desse bando e suas ramificações pelo crime organizado e em outros clubes do Brasil.

– Puxa, que bom hein. Eu sou corinthiana, mas no máximo assisto a uma partida ou outra e gosto muito do Ronaldo.

– Sim, esse também já desvendei coisas. Seu envolvimento “brilhante” com coisas ilícitas, suas baladas em Presidente Prudente e muitas outras coisas que em breve o Blog publicará.

– Perfeito. Mas gostaria de insistir no pedido: por gentileza, desligue seu Nextel e guarde seu vasto arsenal de produtos de alta tecnologia, tudo bem?

– Não. Não vai ser possível. Eu e o Blog trabalhamos 24 horas por dia. Aliás, trabalho muito mais do que a senhora jamais imaginou trabalhar um dia. E já recusei propostas de trabalho que a senhora jamais sonhou receber um dia.

– Veja, Paulo. O objetivo desse bate papo não é esse. A Uninine impõe regras e elas devem ser respeitas. E algumas delas é que durante as aulas, quaisquer aparelhos eletrônicos devem ser desligados, a não ser que devidamente autorizados em algumas ocasiões e disciplinas. Portanto insisto que desligue e guarde isso tudo.

– A senhora já me irritou! Ousou atrapalhar meu trabalho. É mais uma vassala do poder corrompido e aviso que também já investiguei sua vida. Acabei de receber um verdadeiro dossie sobre a senhora. É estarrecedor, vale a pena a classe conferir.

– Meu Deus, o que está acontecendo aqui? Isso é surreal!!!!

– Cale-se, vassala. Vou desvendar para a classe a podridão do seu passado. E antecipo que amanhã seu nome estará no Blog. Tomei conhecimento que você aos 17 anos fumou um baseado num acampamento em Atibaia. E mais, que protagonizou um espetáculo de luxuria na sua barraca ao transar com 2 homens ao mesmo tempo. Sua vadia!

– Meu Deus, o que é isso? Aos 17 anos… como… Mas eu tenho hoje 57 anos, nem me recordo, aliás, nem sei se isso aconteceu um dia…

– Cale-se, vassala e vadia. E tem mais. Aos 37, após uma das suas várias crises conjugais, teve um caso extraconjugal com o síndico do seu prédio…

– Rapaz, você é louco… Peço que se retire já da minha sala…

– Sua sala, vassala e vadia? Isso aqui agora é meu território. E digo mais, acabei de receber uma ligação de Roc, meu patrocinador. Ele disse que já ligou para o reitor da universidade e você acaba de ser demitida. Pegue suas coisas e tire seu rabo sujo daqui…

– Meu Deus…(snif)…(snif)…nunca fui tão humilhada em toda minha vida…

(no momento em que a pobre professora sai em disparada da sala, acompanhada de todos os alunos, que boquiabertos acompanhavam o desenrolar da cena…)